Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Мама выговаривает учителю собственного отпрыска:- Ну, как вы могли дать моему отпрыску задачку, в какой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой супруг от волнения всю ночь не мог глаз замкнуть!Сексапильный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг.С утра открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.- Отдохнул, б**дь. Работы непочатый край!2028 год. Завершился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.Голодаю. Жить не охото.Домашняя пара занимается сексом. Супруга:— Ну давай, набросься на меня как одичавший зверек!Супруг:— Да, да...— Давай, давай еще!— Да, да…— Гласи мне грязные слова!— Прихожая… кухня… раковина…- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...- Не смей грозить папе!Ковры в магазине “Старик Хоттабыч“. Хорошие ковры для трах-тибидох!На приеме у доктора:- Здрасти, бесплатный доктор!- Здрасти, неизлечимо нездоровой пациент...Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит,2-ой раз звенит, 3-ий раз звенит.Таможенник: “Да что у тебя там?“Злой хиппи, хмуро: “Травка.“Офигевший таможенник: “А чего она звенит-то?“Злой хиппи, с насмешкой: “В фольге.“- Папа, а на каких растениях пиво вырастает?- Пиво не вырастает, сынок, его ДОБЫВАЮТ!- Молвят, что девицы обожают ушами...- Что?- Ушами, говорю, обожают.- Что?- Иди домой, фригидная!.Секс с деловой дамой.- Можно?- Войдите!- Мать, ты меня звала?- Нет.- Папа, а ты меня звал?- Нет.- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?- Нет.- Отлично, сформулируем вопрос по-другому: Мы сейчас, вообщем, жрать будем?!194?-й год, война, стоит взовд российских боец...Сержант: “рядовой Иванов“Иванов: “Я!“Сержант: “Вот вам кирпич, собъете самолет противника“Иванов: “Как?! кирпичем, самолет?“Сержант: “Иванов, вы же комунист!“Иванов (ломая кирпич об колено): “Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА!“Дама на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Здесь у пациетки начинает разрываться телефон. После 5-ого звонка доктор не выдерживает: неистово хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской глас) Доктор: - Ты кто??!!! М.Г.: - Супруг!!!! Доктор: - Слушай, супруг, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!- Простите, от вас можно позвонить?- Можно, только колокол не разбей!Приезжает супруг из командировки. Сходу бежит к шкафу, открывает его.Никого! Нахальный глас с кровати:- Здесь я!Владелец: - Вам грибочков положить?Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !Владелец: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.Доктор, у меня кое-где что-то болит.- На данный момент я вам выпишу какие-то таблеткиРазводятся волк и лиса.Лев спрашивает у волка: «Назови причину.»Волк:«во-первых, она рыжеватая, во-2-х досталась мне не женщиной, ну ав-третьих — родила мне поросенка.»Лев: «Лиса, что скажешь в свое оправдание?»Лиса: «Во-первых, не рыжеватая, а золотая. Во-2-х, золото не без пробы. Ив-третьих, все мужчины — свиньи!»Учительница спрашивает у ученика:— Кто у тебя самый старший в семье?— Пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-бабушка.Учительница:— Да не может таково быть!— Мо-мо-мо-мо-мо-мо-мо-мо-м-ожет.Приезжает мужчина с супругой в отпуск в Испанию. В один из вечеров супруг уходит в бар, и, возвратившись через час, не застает супругу в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: “Где моя супруга?“ Та ему отвечает, что супруга твоя пошла к дону Педро. Мужчина начинает возмущаться, орать: “Кто таковой дон Педро, где он живет?“ Горничная именует ему номер, он туда тихонечко заходит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, шикарная кровать, на ней загорелый, стройный, прекрасный, мужественный дон Педро. Раскрывается дверь душа и выходит его супруга - бледноватая, растрепанная, животик, грудь отвисшая... Мужчина глядит и задумывается: “Господи! Как перед доном Педро-то неловко!“3-х летний малыш получает от бабушки подарок на денек рождения. Развернув его он лицезреет, что это водяной пистолет и, завизжав от экстаза, бежит стремительно наполнить его. Мать совершенно не в экстазе и набирает номер собственной мамы:- Мать, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?Бабушка улыбается и гласит:- А то!Блондиночка оформляет кредит. Менеджер:- Здесь сумму пишите прописью!- А это как?- Знаками!- Мужик, Вы в собственном уме? Как я числа напишу знаками?
|
Комментарии (0)